Estoy muy quemada, muy cabreada con el mundo, con mi familia, conmigo,...con todo!hay veces que me canso de aguantar el dolor, que mi cabeza está a punto de explotar y que lo único que deseo es comer y meterme los dedos hasta el esófago. Puta mierda absurda!enfermedad absurda!Eso es lo que es la bulimia!Hasta yo misma me pregunto qué es lo que me da la comida...me da placer...me da un escape...dolor...yo ya no sé diferenciarlo...creo que me estoy haciendo adicta al dolor. Cuando la rabia me puede me golpeo la cabeza o me pellizco...inconscientemente, desde el principio he intentado evitarlo, controlarlo, pero tengo miedo a terminar cayendo también en esto como en la bulimia...
No deseo ser guapa, ni ser delgada, antes me gustaba mi cuerpo, tenía curvas, pero era fuerte, fibrosa, con mi pecho y trasero grandes y mi cinturita pequeña. Y era guapa, mis ojos rasgados, mis labios grandes. Ahora sólo veo ojeras oscuras, y con sólo 22 años me empiezo a ver vieja!Sé que es absurdo...yo misma soy absurda.Quiero ser feliz, pero no sé cómo, bueno sí lo sé, lléndome de esta locura de casa, pero me siento atada!Como si no pudiera hacer nada sóla. Me parece todo tan difícil...si me voy quién me paga la carrera?cómo termino mi ingenieria trabajando? lo veo imposible. Y si tuviera huevos y lo hiciera...me sentiría culpable de todo lo que pasara en mi casa, y si todo lo que ocurre fuese a peor...
1 comentario:
Hola. Iba a preguntarte como te encuentras, pero leyendo tu comentario ya veo que estas un poco incómoda. Hasta que he comenzado a leerte, nunca me había interesado por la bulimia, conocía su significado y su sintomatología, pero poco más. Ahora estoy un poco más informado sobre el tema y comprendo un poquito mejor tu situación. No puedo saber como te sientes, porque solo el que pasa por ello sabe lo que padece, pero puedo leerte e intuirlo. Ojalá pudiese echarte una mano, pero creo que solo puedo desear que te mejores y que te animes... (aunque viendo el panorama que tenemos en los blogs... madre mía!!!, jejeje) Agradezco tu consejo del otro día, quizá tengas razón y necesite hacer algo que me guste todos los días, aunque lo voy a tener un poco difícil, porque otro de mis grandes problemas es el tiempo. Si aceptas un consejo por mi parte (mejor un comentario, porque no soy muy buen consejero), “no te agobies con tu físico”, de veras...
De sobra sabemos que lo primero que nos llama la atención de otras personas es su físico, o sea, lo que nos entra por los ojos, y por mucho que algunos se empeñen en escupir por su boca eso de que la belleza está en el interior, etc. etc... todos sabemos que mienten descaradamente. Y esto funciona también con nosotros mismos, porque aunque sepamos que somos unas personas maravillosas y que somos inteligentes, amables, encantadores, etc... cuando nos miramos a un espejo nos gusta vernos atractivos físicamente para con los demás. Si creemos estar a la altura, no nos encontramos a gusto. Resumiendo, que anteponemos nuestro físico al resto de nuestras cualidades, ya sea por los cánones impuestos por la sociedad actual, por lo que dice o dirá la gente, o por lo que pensará no sé quién...
Pues he llegado a la conclusión de que somos “gilipollas”. Mi teoría es: “¿que mierda tiene que ver mi concepto de belleza con el concepto de belleza del resto del mundo?”. Ejemplo: recuerdo que hace un tiempo, atravesé por una mala época de la que mi cuerpo terminó bastante resentido. Pues bien, incauto de mí, convencido que mi atractivo físico estaba en decadencia, decidí negarme a realizar diversas actividades con mis amigos, a dejar de asistir a determinadas reuniones, etc., modificando así mi ritmo de vida habitual. ¿Porqué?, pues porque estaba horrible (hay que joderse). Cuál fue mi sorpresa, que en una de esas reuniones entre amigos a la que no pude negar mi asistencia, me encontré con un montón de gente a la que no veía desde hacía mucho tiempo y que no sabía que estaba invitada (¡¡¡mierrrrrrrda!!!), algo que me hundió todavía más. En estos casos te autoconvences pensando que no va ha ser tan grave, porque al fin y al cabo estará la gente de siempre. ¡¡¡Pues esta vez no!!! y si ya estábamos mal, ahora estábamos por los suelos. El caso es que durante esa noche (fingiendo cara de estar disfrutando con el evento), compartí conversación con múltiples personas que coincidieron en destacar lo bien que me veían y conocí a una chica encantadora con la que pasé tres años de pareja (sin entender como una chica como aquella se podría haber fijado en mi con mi actual físico). Siempre consideré que yo estaba muy bien hasta aquella época de cambio, sin embargo, comprendí que no tenía que serlo para todo el mundo. Tengo alguna amiga que se machaca entre dietas y gimnasios para estar “en forma” y siempre le pregunto porqué lo hace si en realidad estaba preciosa antes de adelgazar y muscularse de esa manera. Su respuesta que es que no lo hace para gustarle a los demás, sino a sí misma. ¡¡¡Y una mierda!!!. Nadie sufriendo dolores y esfuerzos y privándose de cosas que desea está bien consigo mismo. Y si alguien tiene que pasar por eso para gustar a otros, quizá no lo merezcan.
Jooooder... perdona por el rollo que te acabo de soltar. Ya me largo.
Lo siento. Cuidate.
Javi.
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