Rabia

Rabia, odio, muerte, rabia, odio, dolor, asco, rabia, rabia, rabia, asco, dolor, placer, asco, asco, infierno...sola...muerta por dentro.

Para ser feliz necesitamos...

Aceptarnos como somos y confiar en nosotros mismos. Actitud positiva ante la vida. Habilidades sociales y de comunicación. Afrontar con realismo y buena actitud cada situación en que nos encontramos. Expresar y vivir nuestros sentimientos y emociones Consciencia de vivir y disfrutar cada instante. Ganas de jugar, reír, descubrir y transgredir algunos límites de lo convencional. Alegrarnos con lo que tenemos y entusiasmarnos en nuevos proyectos. Estar orgullosos de nosotros y de lo que hemos sido capaces de conseguir. Cuidarnos, valorarnos y apasionarnos con la aventura de vivir.

Estoy harta de todo!!

Estoy muy quemada, muy cabreada con el mundo, con mi familia, conmigo,...con todo!hay veces que me canso de aguantar el dolor, que mi cabeza está a punto de explotar y que lo único que deseo es comer y meterme los dedos hasta el esófago. Puta mierda absurda!enfermedad absurda!Eso es lo que es la bulimia!Hasta yo misma me pregunto qué es lo que me da la comida...me da placer...me da un escape...dolor...yo ya no sé diferenciarlo...creo que me estoy haciendo adicta al dolor. Cuando la rabia me puede me golpeo la cabeza o me pellizco...inconscientemente, desde el principio he intentado evitarlo, controlarlo, pero tengo miedo a terminar cayendo también en esto como en la bulimia...

No deseo ser guapa, ni ser delgada, antes me gustaba mi cuerpo, tenía curvas, pero era fuerte, fibrosa, con mi pecho y trasero grandes y mi cinturita pequeña. Y era guapa, mis ojos rasgados, mis labios grandes. Ahora sólo veo ojeras oscuras, y con sólo 22 años me empiezo a ver vieja!Sé que es absurdo...yo misma soy absurda.

Quiero ser feliz, pero no sé cómo, bueno sí lo sé, lléndome de esta locura de casa, pero me siento atada!Como si no pudiera hacer nada sóla. Me parece todo tan difícil...si me voy quién me paga la carrera?cómo termino mi ingenieria trabajando? lo veo imposible. Y si tuviera huevos y lo hiciera...me sentiría culpable de todo lo que pasara en mi casa, y si todo lo que ocurre fuese a peor...

FAMILIA (Padres e hijos: autoestima)

La falta de autoestima se manifiesta generalmente pasada la adolescencia, pero se va fraguando durante la infancia y adolescencia. Para fomentar la autoestima de los hijos hay que crear un entorno de seguridad que se sustenta en tres pilares: amor, aceptación y respeto.

Amarle por quién es, por su existencia y por su derecho a ser querida o querido, independientemente de que nos guste cómo piensa, siente o se comporta.

Aceptarle tal cual es, y no en la medida en que sigue nuestros preceptos y responde a nuestras expectativas.

Respetarle en sus decisiones de por dónde y cómo quiere llevar su vida. Hacerle ver, cuando esas decisiones nos parezcan equivocadas, por qué no se consideran correctas, pero no impedir que intente llevar a cabo lo que considere oportuno. Cometer errores es parte esencial de todo aprendizaje.

Los padres deberían seguir las siguientes condiciones para posibilitar una alta autoestima en sus hijos:

• Tener presente que es otra persona, independiente y distinta de nosotros.


• Ofrecer una seguridad basada en la coherencia, es decir, en la coincidencia entre lo que se enseña y lo que se hace.


• Hacerle sentirse observado y comprendido. Transmitirle que es una persona única e irreemplazable.


• Amarle desde la expresión verbal, mostrándole el gozo que tenemos por su existencia. El tacto es el gesto esencial para que pueda sentirse querido. Tocarle, besarle, acariciarle no sólo cuando es bebé, también cuando rechaza, por pudor, esa muestra.


• Aceptarle tal como es. Sólo así aprenderá a aceptarse.


• Respetarle como es.


• Marcarle límites justos, razonables y negociables.


• Ofertarle normas y altas expectativas por lo que respecta a su comportamiento y rendimiento. No una actitud del "todo vale", pero tampoco un "no vales".


• Ofrecerle elogios y críticas dirigidos a su conducta y comportamiento, nunca a su persona. Cuidar por tanto el lenguaje, que puede ser muy negativo, aunque parezca superficial y efímero.


• Motivarle a tomar decisiones, a experimentar, a asumir riesgos, a hacer y a responsabilizarse de los mismos. No privarle de cometer errores. No sobreprotegerle.

¿Y qué se consigue con todo esto?

Si el niño o niña experimenta total aceptación de sus pensamientos y sentimientos, percibe el valor que se le da a su existencia.

No nos gusta la envidia de nuestros hijos e hijas, sus celos, su cerrazón, su aislamiento, su rabieta, su cabezonería, su llorar constante y un largo etcétera. Incluso puede que las características del niño o la niña no sean las que deseábamos que fueran y, además, no aprenden como les estamos enseñando a ser. Pero aceptarles es admitir, por mucho que nos cueste, que ese hijo o esa hija es otra persona independiente y diferente de nosotros, y muy valiosa.

Si opera en un contexto de límites bien definidos y firmes, percibe que nos importa.

Esos límites habrán de ser justos, razonables y negociables: no vale la libertad ilimitada, pues en esta relación la falta de límites significa indiferencia. Cuando los progenitores escuchan las necesidades y deseos de sus vástagos y se muestran dispuestos a negociar con ellos las reglas familiares, están ejerciendo autoridad y no autoritarismo. La autoridad escucha, atiende y negocia, pero también sanciona el incumplimiento de las normas, algo estrictamente necesario para que el niño o la niña pueda forjar su identidad y establecer su autoestima.

Si se siente respetado por su dignidad como ser humano, ganará en confianza.

Como a todo, también a respetarse se aprende y no será posible que lo consigan si no les enseñamos. Lo estaremos haciendo cuando aceptamos sus decisiones, escuchamos sus deseos, atendemos sus necesidades y negociamos las reglas establecidas en casa. Respetarles no significa dejar que hagan lo que quieren. La permisividad es nefasta: destruye el esfuerzo, la disciplina y el autocontrol, y con ello, la confianza en uno mismo. Nuestra responsabilidad es enseñar y la suya aprender, pero será él o ella quien se sitúe en el mundo, se saldrá o no de nuestros límites. Intentar dirigir sus elecciones significaría anular su responsabilidad para con él mismo y para con su vida. No puede haber autoestima sin el ejercicio de la responsabilidad.

Si el nivel de autoestima de los padres es alto, hay más probabilidades que ocurra lo mismo con el de sus hijos, aunque no siempre es así.

Cuanto más se valoren a sí mismos los padres -aunque sin caer en excesos-, más fácilmente podrán trasmitir a sus hijos la importancia de quererse a sí mismos. Una autoestima bien asentada ayudará a los progenitores a educar a sus hijos, pues padres y madres son modelos de aprendizaje importantes y necesarios para que el niño inicie su andadura partiendo de algo a imitar y que le indica el camino y cómo recorrerlo.

Cuando los niños crecen, y se convierten en adultos hay que dejarlos ir, si en su infancia dañasteis su autoestima todavía pueden intentar mejorarla, ahora que son dueños de sí mismos, si se les sigue tratando de la misma forma su autoestima desaparecerá por completo, y será mucho más complicado para ellos hacerle frente a la vida, apareciendo actitudes autodestructivas, depresiones,... ya que ni se amaran... ni se aceptaran... ni se respetan...

Esta actitud es muy típica en padres posesivos y absorbentes. Todo son desvelos y preocupaciones. Los hijos nunca están suficientemente maduros, "siguen siendo unos críos...". En el fondo, subyace la inseguridad de unos padres que necesitan desempeñar ese papel para sentirse bien y para dotar de sentido a su vida. No sólo no se emancipan a medida que el hijo crece sino que frenan la emancipación del hijo. Así, sobreviene la crisis cuando el hijo o hija abandona el hogar. Y como no obtienen la recompensa a sus desvelos se quejan: "cría hijos para esto". Eso sucede en el caso de que el joven sea capaz de deshacerse de las cadenas que le atan a sus padres, si no es así, simplemente harían de su hijo un ser infeliz y sin ilusiones, y esto debería ser lo que más temieran unos buenos padres...

Las mentiras son secretos podridos

¿Por qué se enseña al ser humano desde niño a guardar secretos?

Siempre he sido buena guardando secretos, todo el mundo ha podido confiar en mí, pero... ¿hasta qué punto es sano hacerlo?Y...cuando no puedes confiar en nadie... ¿qué haces con tus secretos?
Los guardas dentro.
Hasta que un día gritan por salir, pero ya has sellado tu boca, ya es tarde para contarlos, y se van pudriendo en tu interior, y hacen aparecer las mentiras, porque la única manera de que tus secretos no salgan a la luz es mintiendo.


Ya no quieres dañar a nadie, el tiempo pasa y cada vez la mentira es más y más grande. Y llega un momento que mientes tanto que empiezas a confundir la realidad con tu ficción. Aprobados inexistentes, amigos inventados, cada día una mentira nueva que te evite los reproches, las críticas por tu estilo de vida.


Mis padres no me conocen, mi hermana sólo a medias, mi novio casi completamente...excepto lo de la comida... y el resto de gente...ni si quiera importa,ni siquiera les importo.

...y los atracones?

Los atracones son el comienzo de mi mal, cuando empiezo a comer creo que lo controlaré pero pico un poco de aquí pico un poco de allá...hasta que me digo...voy a engordar, he comido pan, queso...(mi madre me ha repetido muchas veces que los lácteos engordan mucho mezclados con la comida, y el pan ya ni te cuento!y siempre acabo comiéndolos), entonces me pongo triste y pienso "como ya tengo que vomitar pues como más", y me lanzo a todo lo que veo, me pongo tan nerviosa que tiro las cosas al suelo...me hincho y entonces vomito, cuanto más como más fácil me es vomitar...

Si no comiera tanto no vomitaría.

¿Pero cómo se vence a este impulso? ¿cómo se vuelve a comer normal?

SUGERENCIAS PARA EVITAR EL CIRCULO VICIOSO DEL HAMBRE/ATRACÓN

1. No sigas una dieta.
2. Aprende los fundamentos de la nutrición. Lee las etiquetas antes de comprar los productos y elige tu compra cuidadosamente. Haz tres comidas al día y, si tienes hambre entre comidas, toma tentempiés saludables.
3. Escribe una historia de tus intentos por conseguir perder peso, y haz una lista de los "efectos colaterales" que esos esfuerzos han tenido en tu vida.
4. Haz otra lista de los cambios positivos que harías en tu vida para sentirte con mayor confianza y más feliz. Reflexiona acerca del hecho de que tu preocupación por el peso te ha hecho más difícil conseguir tus objetivos vitales.
5. No escuches a los demás cuando hablan de dietas y de peso. La ansiedad es contagiosa.
6. Muévete siempre que puedas. Esto no sólo incluye hacer ejercicio, sino también escoger el paseo al coche o autobús siempre que se tenga la oportunidad de hacerlo. Busca hacer ejercicio, en vez de pretender dejar de comer. Por ejemplo, sube las escaleras a pie, en vez de usar ascensor.
7. No compres ropas demasiado pequeñas con la confianza de que puedas escoger ponértelas. Eso es predisponerte para el fracaso y la decepción.
8. No seas aparentista respecto a los demás. Haz lo que esté en tu mano para romper nuestra obsesión nacional con la apariencia física. No hagas comentarios o formules juicios aparentistas respecto de los demás.
9. No dejes que la inseguridad acerca de tu aspecto sea la excusa para evitar hacer lo que deseas hacer. Por ejemplo, ve a nadar hoy, no cuando hayas perdido 4 kilos. Ensaya una obra de teatro. No aguardes a ese momento mítico del futuro en el que estarás delgada, ni pospongas actividades hasta que estés delgada. Es importante que seas una persona útil y productiva ahora, en el presente.

Extraído del libro "Hambre a la moda"de Mary Phiper

Estos consejos me han hecho reflexionar bastante, en especial el punto 9, me resulta muy familiar, porque siempre ha estado en mi mente, toda mi vida he pospuesto cosas hasta estar delgada, la diferencia es que antes me obligaba a mi misma a hacerlas, por ejemplo ir a la piscina con amigos me daba pánico y mucha vergüenza, me verían casi desnuda!verían mi culo gordo, pero yo me armaba de valor y lo hacía porque me negaba a ser una acomplejada. Hoy en día no me veo capaz de ir a la piscina ni sola, me verán los demás...Comprarme ropa ya está pospuesto hasta dentro de 10 kilos, así que mi ropa cada día está más estropeada, pero cómo se lucha contra ello, si lo paso realmente mal cuando voy a tiendas y me queda mal la ropa, cuando los vestidos y faldas que me gustan de Blanco no tienen la talla 40, sino la 38, me hacen pensar que ese tipo de ropa no es para mi, que es para las "normales" y yo no lo soy, yo estoy muy gorda. Le pregunto a la dependienta superdelgadita (como todos las dependientas de este establecimiento) si tienen mi talla y me mira de arriba a abajo y me dice "no". Y yo me siento hasta gilipollas por preguntar.
Ya no sé si es cosa de mi mente o es la realidad, mi realidad es que peso 85 kilos y mido 1´68 m, estoy rozando la obesidad y me doy realmente asco, pero he perdido la noción de mi cuerpo ya no sé como soy, no tengo ni idea de si soy como las obesas de la tele o no...tampoco sé si soy guapa o fea...pero me da la impresión que todo el que me ve lo primero que piensa es "qué gorda se ha puesto"

Por otro lado está el punto 5 "No escuches a los demás cuando hablan de dietas y de peso. La ansiedad es contagiosa." , estoy rodeada de dietas y de obsesionados por el peso desde que era una niña, es difícil no escuchar a mi propia familia.

Intentaré poner estos consejos en práctica, en la medida de lo posible, a partir de hoy.

"Me estoy bajando un par de pelis en divx, ambas de miedito y tengo mucha ilusión por verlas, siiiii"

Bulimia....

1. Deja de intentar perder peso.
2. Trata de comer de forma saludable, comidas normales.
3. Controla el comer mediante los controles internos o con la ayuda de un grupo de apoyo que te ayude a estructurar tu alimentación
4. Únete a un grupo de apoyo a chicas con bulimia.
5. Dispone de períodos de tranquilidad cada día.
6. Habla de tus sentimientos con alguien en quien confíes.
7. Lucha contra la depresión y el perfeccionismo con las nuevas maneras de pensar.
8. Sé más consciente del modo como la cultura afecta a tu salud mental.
9. Desarrolla un programa de bienestar personal que incluya ejercicio, una buena nutrición y la lucha contra el estrés.
10. Búscate nuevas recompensas.
11. Encuentra algo que te divierta cada día.
12. Busca una buena terapeuta.


"Extraído del libro Hambre a la moda"


He leído bastante sobre autoayuda, debido a mi imposibilidad de pagar un psicólogo y a que no me fío en absoluto de los de la seguridad social. Y estos son los consejos que suelen dar, en el que hacen más incapié es en el de no hacer dieta, para así primero curar nuestra mente, apaciguar nuestros sentimientos y evitar los atracones a los que nos lleva pasar hambre.


Mi madre me dificulta esto mucho, parecía que se le había pasado la obsesión por mi gordura, pero ha vuelto a las andadas, y es que ¡ha llegado el verano!y yo estoy "perdiendo mi juventud por estar gorda", la semana pasada tenía cita con su endocrino, "el salvador del mundo", que la hizo perder 20 kilos en menos de 3 meses(bueno se juntó la dieta que le puso a las restricciones extras de mi madre, sus megacaminatas, sus 18 horas de pie y las limpiezas a fondo de cada día). Pues me dijo varias veces que fuera, que me ponía una dieta y adelgazaría, que se fijara en ella lo que había conseguido, para mi lo único que ha conseguido es estar más fea y triste que nunca, donde está su sonrisa y la chispa de sus ojos. Sólo hay huesos. Y para colmo se tapa los brazos para que nadie vea como se le han quedado, porque la preguntan si está enferma.


La digo que no quiero hacer dieta, que no tengo fuerzas, ni ganas y que sería peor para mí. Ella ni se inmuta ante esto y me vuelve a recordar lo joven que soy y lo bonita que es mi edad, qué tendrá que ver esto con pesar más o menos kilos! Si yo era feliz con mis kilitos de más!Me daba igual, no me suponía un trauma, hasta que me empezó a machacar y empecé a ver lo que hacía con su cuerpo. Entonces sí que engordé, no sé si por rabia, por llevar la contraria, por demostrar algo o simplemente por tristeza e impotencia. Subí 10 kilos en 2 o 3 meses, y ahí si me deprimí por mi cuerpo, me fui a lo que yo creía que era lo más fácil....vomitarlo todo. Comía sola en casa y me pasaba después de clase por el hiper a por pizzas o cualquier cosa que veía. me tragaba todo rapidísimo aunque no me gustara, y me daba tanto asco que me iba a devolver, qué fácil fue la primera vez, y la segunda ya ni te cuento...después vino lo feo...los dolores...las ganas de desaparecer...la tristeza más absoluta.

Quiero dejar esto, lo intento pero lo logro sólo un día, después vuelvo a caer. Hoy mismo he vomitado después de comer, porque aunque estaba llena con la comida normal tenía que seguir, me hice sandwichs de queso fundido, con ketchup, varios y después me tome un café y un montón de chocolate y galletas, cuando lo dulce ni me gusta. Qué asco he sentido, nauseas de verdad...pero ya vuelvo a tener hambre ya me viene la locura ... probablemente me vaya ahora mismo a la cocina, estoy sola...

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"Hoy he abierto los puertos del router, he configurado de nuevo la red wifi de mi portátil, y he conseguido que vaya muuuucho más rápido...me he sentido muy feliz y he saltado por la habitación jajaja"

Lo importante...

No me gusta cómo se afronta la salud en España, los médicos se quedan en lo superficial, en las dolencias del cuerpo, cuando muchas veces éstas son provocadas por dolencias de la mente, no entiendo por qué no somos capaces de aceptar que nuestros peores males y enfermedades son autoprovocados. Con esto no quiero decir que nosotros deseemos estar enfermos, sino que nuestros problemas mentales nos inducen a ello, y es que por algún sitio tiene que salir la desesperación del "alma"...
En "mi mundo ideal" todo ser humano debería tener el derecho y la obligación de acudir desde niño al psicólogo, de tratar sus problemas a tiempo, estoy totalmente segura de que esto nos convertiría en personas más sanas, fuertes, inteligentes, e incluso en más buenas , ya que muchas veces pagamos nuestras infelicidades con los demás.
Es evidente que los cuerpos enferman por muchas causas, pueden ser externas o genéticas, pero la forma de afrontarlas marca la diferencia. Si tras diagnosticarte un cáncer te hundes será mucho más complicado recuperarte, pero si tu mente está sana, y es capaz de ver la luz (que siempre hay) en la oscuridad, lucharás con más ímpetu y no te rendirás, puede que te recuperes o no, pero el tiempo que vivas será por lo menos feliz y no habrás perdido el tiempo lamentándote.
Por otro lado, los trastornos de la alimentación se erradicarían si las personas que lo van a padecer tuvieran ayuda antes de caer en ello.


Nadie en mi familia está sano mentalmente hablando, y es lógico que una niña educada en un ambiente así también acabe enfermando. No se puede culpar a los padres, pues a su vez ellos también tuvieron unos padres con problemas o simplemente una vida dura que hizo mella en ellos.



"Hoy me he sentido inteligente y triunfadora en la academia de programación, cuando he hecho bien los programas que nadie sabía hacer"

Yo soy mi mejor amiga!!

A partir de ahora voy a intentar ser un poco más positiva en mi blog. Lo había creado para soltar todo lo malo que llevo dentro y la verdad es que me está viniendo bastante bien. Siento como si se lo contara a una amiga (a mi mejor amiga), como si me quitara este peso de encima,...Aunque creo que no me tengo que quedar sólo en lo malo, por eso he pensado en meter algo de optimismo en el blog, de momento al final de cada una de mis entradas, por muy tristes que sean, voy a escribir algo bueno que me haya pasado ese día, o algo que me haya hecho sentir feliz.



"Hoy me he sentido muy cómoda y feliz cuando después de comer, y no vomitar, me he sentado en mi habitación con un calipo de fresa y el aire acondicionado...mmmm esto es vida :)"

Futuro

Señoras y señores, usen protector solar,si pudiera ofrecerles solo un consejo para el futuro, sería este: usen protector solar.
Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar,mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base confiable,y se basan únicamente en mi propia experiencia.
He aquí, mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud,hasta que se te haya marchitado.
Pero créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo,comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora,cuantas posibilidades tenias ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como te imaginas.
No te preocupes por el futuro,o preocúpate sabiendo que preocuparse,es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que si es cierto, es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida,son aquellos que nunca pasaron por tu mente,de esos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días, haz algo a lo que le temas.
Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás.
No toleres que la gente juegue con los tuyos,Relájate, no pierdas el tiempo sintiendo celos,a veces se gana, a veces se pierde.
La competencia es larga y al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas,olvida los insultos, (pero si consigues hacerlo, dime como).
Guarda tus cartas de amor, tira tus extractos del banco.
Estírate.
No te sientas culpable si no sabes bien lo que quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido,no sabían que hacer con su vida cuando tenían 22 años.
Es más, las personas más interesantes que conozco, tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio, cuida tus rodillas, sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizás te cases, quizás no, quizás tengas hijos, quizás no, quizás te divorcies a los 40, quizás bailes el vals en tu 75 aniversario de boda.
Hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado.Siempre optarás por una cosa u otra, como todos lo demás.
Disfruta tu cuerpo, aprovéchalo de todas las formas que puedas,no le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás,porque es el mejor instrumento que tendrás jamás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa.
Lee las instrucciones, aunque no las sigas.
No leas revistas de belleza, lo unico que valen es para hacerte sentir feo.

"Hermano y hermana, juntos lo lograremos, algún día un espíritu vendrá,y te llevará hasta el final. Yo sé, que te han echo daño, pero yo estaré ahí esperándote y estaré ahí sólo para ayudarte, cada vez que pueda hacerlo."

Aprende a entender a tus padres,será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasadoy probablemente , serán ellos los que te acompañarán en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres,porque cuanto más pase el tiempo, más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven.
Vive en una ciudad alguna vez, pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en el campo alguna vez, pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja.
Acepta algunas verdades ineludibles, los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán, y tú también envejecerás, y cuando seas viejo,añorarás los tiempos en los que eras joven,los precios eran razonables, los políticos eran honestos, y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a tus mayores.
No esperes que nadie te mantenga, pues tal vez recibas una herencia,tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuanto durará.
No te hagas muchas cosas en el pelo, porque cuando tengas 40 años, parecerá el de alguien de 85.
Se cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan,los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos, es una forma de sacar el pasado de la basura,limpiarlo, ocultar las partes feas, y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso, en lo del protector solar…

"Hermano y hermana, juntos lo lograremosalgún día un espíritu vendrá,y te llevará hasta el final.Yo sé, que te han echo daño, pero yo estaré ahí esperándotey estaré ahí sólo para ayudarte, cada vez que pueda hacerlo."


Todos somos libres, todos somos libres.

NADA

No tengo nada, estoy perfecta, eso me ha dicho mi medico, los análisis muestran que estoy sana y yo me siento tan mal...tanto dolor, creí que por lo menos habría algo que no andara bien....entonces, ¿por qué me duele tanto el cuerpo? noto hasta cómo me duelen los pulmones, el estómago, el corazón,y cada uno de mis huesos... lo noto con tanta intensidad, mi piel me arde, las venas escuecen, la sangre...y la tristeza que es la que más duele...

Me están saliendo granos y estrías, cada día que pasa me doy más asco, cada día me miran más por la calle, quiero esconderme entre las sábanas de mi cama y no salir nunca más, desaparecer entre ellas, esfumarme...

Mañana tengo que hacerme una prueba para ver si tengo asma, respiro muy mal y toso por las noches hasta casi ahogarme. ¿Serán también imaginaciones mías? Encima me van a pesar nada más llegar porque se necesita para la prueba, dios...no quiero...llevo más de dos mes sin pesarme, le tengo pánico a la báscula, estoy gigante, gordísima...


Hoy es un mal día...estoy más triste de lo normal, quizás pensé que los análisis dirían algo que me delatara, que me quitara este peso de encima..

A veces deseo volver a ser una niña, y que algún profesor, un médico o cualquier adulto, me viera y se diera cuenta de que algo no marcha bien, que necesito ayuda. Pero ya no soy una niña, ya nadie se preocupa por mi, no lo merezco, no hago nada más que hacerme daño, y además soy tan fea y gorda que quién puede sentir compasión por mi!

No creo en dios

No,no creo en dios.

Hace muchos años dejé de creer en que exista algo más después de la muerte, me di cuenta de que era imposible, que desaparecemos, al dejar de funcionar nuestro cerebro, que es lo que crea nuestros pensamientos, personalidad, sentimientos...No creo en las almas, me gustaría pero estoy segura de que no existen, a veces quiero pensar que quizá me equivoque. Pero sé que no.

Por esto no tengo fe en que exista un dios, que nos haya creado, ni que nos vaya a juzgar al morir.

La vida sin fe es desesperante y triste, sabes que no hay nada más y que toda la gente que ha muerto a tu alrededor no está en ninguna parte ahora, sólo sus huesos en sus tumbas...Pero aunque sea doloroso no puedo obligarme a creer, porque sería engañarme.

A veces me pregunto cómo he podido llegar a sentir este vacío tan grande, esta desesperanza, esta tristeza,...al pensarlo recuerdo tiempos pasados, tiempos en los que creía en dios y en el ser humano, y que la vida me fue dando puñetazos, para darme cuenta a la fuerza de que no había esperanzas. Muchos acontecimientos me atormentaron hace años, entre ellos la maldita guerra de Irak, los atentados del 11 de marzo (unos días antes de mi 19 cumpleaños), el suicidio de mi tía, la muerte repentina del hermano pequeño de mi mejor amiga de la infancia,...fueron tantas cosas en poco tiempo...y entre tanto horror lo que me quedaba de inocencia desapareció, junto con mi felicidad y mi sonrisa. Cuando era niña todos los adultos decían de mi que daba gusto estar conmigo, por lo alegre y expresiva que era, estaba todo el día corriendo de aquí para allá y todo me hacía ilusión. Mi mayoría de edad tan esperadísima por mi cuando era niña dio comienzo a la peor etapa de mi vida...que poco a poco se fue oscureciendo...hasta convertirse en algo negro, vacío y terrorífico, así veo el mundo hoy, está repleto de maldad, de ignorancia y de tristeza.

Me siento impotente, y avergonzada de pertenecer a un ser tan despreciable como es el ser humano.


Fui a un colegio de curas durante 12 años, toda mi infancia y adolescencia, y allí descubrí a las peores personas que he conocido. Algunos curas eran buenos, pero fueron desapareciendo, unos se iban a otros colegios, otros murieron...En cuanto a los que quedaron...se veía la maldad en sus ojos, siempre recordaré esa mirada de desviados, de locos, parecida a las de los malos de película, por no hablar de su comportamiento, más cercano al de Hitler que al de Jesucristo. Gracias a ellos descubrí lo que era el racismo, la homofobia, el fascismo, la misoginia, y la maldad pura en todo su esplendor. Pero según ellos eran cristianos...qué daño han hecho a esta religión tan bonita y pacífica.
Las mujeres para ellos eramos pecadoras, y tentabamos a los hombres con sexo. Putos viciosos, por entonces eramos niñas y no entendíamos nada, ni siquiera sabíamos que existieran diferencias entre el hombre y la mujer más allá del maquillaje y el pelo largo.

Siempre pensaban en lo mismo, siempre, nos decían que eramos flores que como nos dejaramos deshojar nos marchitaríamos...que masturbarse era pecado mortal e iríamos todas al infierno. Porque aunque para los chicos también fuera pecado no lo era tanto porque según ellos era normal que el hombre no puediera aguantar sus impulsos. La mujer era el pecado hecho carne...no podíamos ni tener pensamientos "impuros". Lo peor de todo es que esto provocó que por mucho tiempo me sintiera culpable al tocarme o al dejarme tocar. Cómo podían hacernos tanto daño, hacernos sentir mal por sentir placer!

Ahora me es difícil distinguir el placer del dolor, aunque por lo menos, a veces, consigo no sentirme tan culpable.

Ansiedad

Voy identificando cuando se producen mis momentos de ansiedad. Las comidas y cenas en mi casa son estresantes, me siento a la mesa tranquila, intentando controlarme, pero mi padre que ahora está en casa a la hora de la comida todos los días, empieza a criticarme, por cualquier cosa como hace siempre, y yo empiezo a ponerme nerviosa y cojo el pan...y ya no puedo parar,y luego corriendo a vomitar.

Siempre hay peleas en la mesa, siempre hay malas miradas de mi madre hacia mí, porque me ve comer y se pone de los nervios pensando en lo gorda que estoy.

Mi madre me ha vuelto a decir que vaya a su endocrino, que ella me pide cita, cómo no, ella lo hace todo en mi vida, todo lo bueno que hago es porque ella me ha obligado a hacerlo. Lo que intento yo me sale mal, o es una pérdida de tiempo absurda. No quiero que esto también sea un éxito en su vida, porque ahora piensa que ha fracasado como madre debido a lo horrible que me ve. Nada de mi le gusta, a veces me encantaría volver a ser una niña, que me volvieran a querer...pero es imposible, ya nunca volveré a sentir esa seguridad que me inundaba al tumbarte en el sofá y poner la cabeza sobre el regazo de mi madre. Ya no, porque yo no puedo...y porque yo no quiero...

La tristeza se ha apoderado de mi, y nadie me ayuda, sólo está mi novio, y es lo único en lo que he tenido suerte en la vida, lo único mío, elegido por mí, y bueno, muy bueno...de no ser por él creo que ahora sería un deshecho social, una drogadicta o algo así...me causa risa pensarlo, pero es la pura verdad.

Lo que necesito es tu cariño mamá, que me quieras por lo que soy y no por cómo soy por fuera o por cómo me va en los estudios. Creo que tengo muchas cosas buenas, al menos otras personas lo piensan y me lo han dicho, por qué no intentas verlas tú también?tan difícil te resulta olvidarte de mi cuerpo o de lo que pueda opinar otra gente... Me haces tan infeliz, me haces tantísimo daño, sólo quiero que me apoyes un poco, que me abraces porque te apetece abrazarme no porque quieras algo a cambio. No me pidas más besos!dámelos tú, porque me haces sentir que no te importo...parece que sólo te importes tú.

No me mandes más, no me reproches más cosas, que tengo 22 años y empequeñezco cada vez que lo haces. Estoy en un limbo entre la niñez y la edad adulta. Tengo las enseñanzas, los mandatos, las obligaciones de una niña, pero no tengo ni el cariño, ni la comprensión, ni vuestra esperanza de que me convierta en alguien mejor. Y tampoco tengo la libertad de una adulta, ni la independencia, nada...es como si nada fuera mío.

"Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes."

PERMÍTEME CRECER